xwb说。我们不是归人，不是路人，其实是贱人。

作为贱人，每天都要喜羊羊喜洋洋的才对。

我期望这是个悠闲的下午，我悠闲了一周，下周将是噩梦。

好吧，都来吧，我就在这儿，请自便。

抹干眼泪告诉自己，都是假的。跑到客厅喝水，去卫生间照了照镜子。一个青春痘倒下，没有其他青春痘站起来。很好。

都是假的。没有隐情，没有迫不得已，没有难以启齿。只是常态，相遇然后老死不相往来，像遇到的任何一个人。就算有太多不甘心，不情愿，不适应，只要接受就好了。一个月过去了，再一个月就习惯了。

我要镇定。

若把恐惧看做一个形容词，它看似比幸福要理智。人们都愿把自己扔进幸福这条河里而不愿站在岸边。而徘徊在恐惧边上时，有的人会想，我真的恐惧了吗，我该怎么办呢？由于踌躇和不甘心，就迷惑了。恐惧这个同志比较阴险，因为它让人花太多的时间在判断和选择上，错过了体验。
 
各种情绪都是客观存在的。它的强大在于如果你过分渲染了它，它呈现的样子就是被渲染之后的。它产生于主观的发起，却呈现客观的事实。而面对这种事实，我们通常无力改变。自己把一件事情贴上了一个庞大而抽象的词语，然后拼命往上够，往里钻，谁也没办法。

恐惧对于我是一个抽象并且毫无感情色彩的中性词。而我对抽象的东西始终毫无概念，比如函数、重力，或者某种情绪。 当别人像我描述伤心时，我总直直的看着他，而只有他的眼神忽然暗下、手指的抖动、或者一个叹息，我才能真能明白那样的伤心是真实的，是可以被把握的。我说的不是控制，而是真实存在。恐惧这两个字，并没有激起我的兴奋点，它不是我渴望探索并解决的一个问题。因为于我而言，恐惧、焦虑这些词如同饥饿一样，不为人支配，随时可以产生，我们能做的只有经历，恐惧的时候，对自己说，这如同以前的每次一样，也终会过去，就像吃了饭就会饱一样，没什么可说的。对于恐惧，我能做的就是我愿意记录下整个恐惧的过程，或者让我恐惧的一个事件，如同记录一个梦，每日吃食。这是我生活的一部分，我有权保留下它。而至于什么是恐惧，他源于哪儿，我们该对它怎么办，我愿有意回避。人会有很多弱点，我能做的只是回避，我并不在指望自己强大到足以面对他们，这些都是假的。

回避不是逃避，只是于我并不适合讨论这些，就像我也不会讨论各种蔬菜富含哪些维生素，或者每个梦是否都如佛洛依德所说带有性暗示。我不是哲人，也不是神魔，并无意成为他们任何中的一员。我只想经历所有发生在我身上的，用明朗的心和开放的思想，迎接它们，不论好坏，没有好坏。我不想伸出手给任何人建议，指出任何方向，也不愿接受他人的教育，任何时候万物平等，你在你的世界中得出的经验，不必施加给我，如果我们相互认可并愿相互沟通，这也许是至上的缘分。

请允许我们存在多样的世界观和心态。请允许我兀自成长，不要给我太多建议，如果你静静看着我，和我一起感受经历，这个荒芜而美好的世界中向混乱而崩溃的我微笑，那么我爱你。我们需要的是相互保护，太多观点的阐释、建设性的意见已让世界过于聒噪，我们需要拥抱接吻做爱，而不是坐而论道。这条路上，我不会和太多人交流沟通。

我用了太多时间解释自己，我觉得很累，以后不会再这样了，我保证。我要把珍贵的时间用来探索未知，人生可短暂了。

我知道有人失望了，但是没办法，我只是我。这本书我会再读第N遍，直到我有什么新想法时就会放下。最近青小小有些偏执，请给她一朵小红花作为安慰。

春晓：

如果时光倒退六个月，我想我是另外一个男人。不，可以说是另外一个男孩。和今天的我相比，几乎相距了半个星球。仅仅的六个月！谢谢让我遇见了你，在一个最合适的时机。

大约在六个月之前，一次颁奖典礼的后台，我第一次见到你。在此之前我从没见过你的面孔。而第一次听到你的名字要再倒退一个月，那时我刚做了一首新歌，有朋友推荐一个叫"春晓"的人来唱，我还没来得及打电话给你，就在后台遇见了你。那时，我不知道你就是春晓。

一切都来的那么美妙和突然，你要了我的电话，你打给我。我发现你就是我要找的那个人。

我知道你不会理解成，"你就是我要找的那个唱我新歌的人。"打个比方，如果全世界的人都听不懂我的话，只有你能。说到这里，我想起了那些奇妙的事。

我和你都说，我们是来自另外一个星球的小孩，所以有时候我们会叽哩咕噜一些外星语。只有我们两个能听懂。每当你跟我说起一件事情，总是"＃&^#^$，就那样……"就哪样？你没有任何描述，然而我能明白。有时候我也会说一些奇怪的方言，我从小到大在很多地方生活，脑海里有很多方言，时间长了它们会模糊，成了属于我自己的奇怪东西，但是你全都能听懂。是的，我们之间没有任何的隔阂，甚至有时候都觉得太快了。

我接着说。你就是我要找的那个人。十几年来一直在找的，那个女孩。我以前写过很多很多歌，所有关于爱情的部分都是假想出来的。从我第一张专辑的"我的天使"，到后来所有为爱情写的歌，我在写的时候，其实脑海里都有一个假想的爱人。我不知道她是谁。我不知道她是不是存在。但是碰到你之后，我发现一切都对上了。

与时间无关，我们在遇见的那一刻，已经注定有很深的感情了。虽然之前没有任何交集，但是我知道，所有的都是对的。所有的点滴，你的习惯，你说话的方式，我觉得都是那么自然，一点都不做作。其实我们从骨子里都觉得这很难得，那些不可思议的、常人无法理解的东西。我知道，越是这样，我们越是要，珍惜。

这副手链，是我亲手做的。用吉他的弦。每个金属的小珠子都是吉他的弦扣，我从认识你之后就开始攒这个东西。吉他弹废了把珠子换下来，我攒下它们，做成了这个手链。在我们刚认识不久，也就是第一个月的纪念日吧，我把它送给你。我想说，这些大大小小的珠子，应该就是我和你在一起之后经历的一些磨难吧。

我知道我和你在碰到彼此之前都是很自私的，那种自私是来源于一种自我保护，所以一直以来我们都很自我，所有的事情都认为自己是对的。我和你都有特别深的这种性格。所以我们俩在一起，有过不少争执分歧还有吵闹。每一次吵闹，不管是大事还是小事，在我看来，它们都是磨难。但是，每一次吵闹之后我们就再也不会犯同样的错误，那些磨难能更深层地教会我们怎么在一起生活。

我们在一起生活，不是为了让感情更深（我们早已经很深了），而是为了互相学习。比如我们要学会，两个人面对一件事物可能存在不同看法，但是这个存在不会伤害到对方。这非常困难，但是我觉得现在已经越来越好，所以每一次特别痛苦的挣扎都是很珍贵的，应该保留下来。于是我把那些大大小小的磨难穿起来，就是想说，无论怎样它们都不会真正拆散我们。

那条手链的坠子，是一个被雕刻成的天使。它是我一条项链上的，以前对我来说没有什么意义，它一直被摆在那里。遇到你之后，我突然觉得很有意义。于是我把它摘下来，做了手链的坠子。

你一定知道，你是我的天使；但是你未必知道，你给我带来了什么。

在遇到你之前，我一直希望成为一颗那样的树：像一把宝剑一样，一直往天上长，长的特别高，特别尖。我的个性是特别尖锐的，不是向上，就是向下。如果事情好了，就会一直朝好的方向，快速地飞奔。如果不好了，就会控制不住地想摧毁，那种痛苦是非常深的。你来了以后，当我在开始摧毁所有东西的时候，你会保护我。不会真的让我向下，摧毁一切。以前没有任何人能控制住我的这种情绪，只有你。

其实你也是，你的性格也有非常极端的一面。第一次让我有这种感觉后，我觉得我的责任特别重大。在你觉得混乱和崩溃的时候，我必须要牺牲和付出。这种感觉是以前从来没有过的。

我想说，遇到你以后，我愿意成为这样的树：不是特别高，不会那么尖了，但是枝叶非常茂盛。你让我学会，我要像一个男人一样去决定事，而不是只管舒服不舒服。这也是一种成长，这个成长只能是生命中最爱的那个人才能给你的。

其实要说，我们在一起的时间不算长，但是时间的长短和爱情的程度没有关系。也就是说，我们不是非要拿时间来证明什么，证明我们是真挚的或是什么。就好像很多节日一样，情人节也好，什么也好，我觉得节日不会超越平凡，是平凡超越节日。所有的纪念日对于我们来说，只是一个点缀。我不会为了这些点缀去刻意做些什么，最关键的还是平时在一起的那些，我不相信这个背后还有更伟大的。

我们经历的所有，热恋也好，平凡也好，我不认为这个背后还有更冒险的东西。或许每个人对很多东西充满欲望，对物质是，对感情也是。可能看到别人的恋爱会觉得那个是不是更好，或者我的下一个女朋友会不会更漂亮，人都会有这样的一个希望。其实这是一个特别荒诞的东西，如果你真的专注的话，你会发现，那背后鲜艳的东西都是假的，都是你想象出来的，其实你现在经历的这个东西最鲜艳。

我觉得这种感受更小的时候明白不了，所以我跟你正好就是在一个特别对的时间和位置碰上了。之前经历的所有一切，都是一定要经历之后才能碰到你的。如果不经历那些，是不可能有今天在一起的我和你。所以一切都是对的，这种感觉很踏实。我不会再顾虑了，不会再害怕，不好了以后怎么办？我特别坚定，不会不好的。我们不会分开的。 　　　 　　 我和你都说，我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。

你看，身边的很多朋友都结婚了，把感情用结婚来做一个见证。这正是我想说的：没有什么爱情是不凡的，它们最终都将走到一条最普通的道路上。

我们一定也会越来越平淡，因为爱情本就是平凡的，时间越长就越平凡。

我想用最简单的语言表述我的情感，因为没有什么比爱更单纯、更没有修饰了。希望我做到了。　 　　 　　 　　　 你的 彭坦

亲爱的彭坦：

北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。

我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。

你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，"就是他"。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，"就是你。"

我戴着你亲手给我做的手链，它是你做的，那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使，你说过，我是你的天使。其实，我从第一天见到你就想说，你是我的天使。

我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。

有一天你非常高兴地告诉我，"太好了，终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。"你并不知道，那正是我想说的。 　　 　　 我们都是不太爱说话的人，好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西，而且是不用说的。所有的一切都是对的。

那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。

朋友们说，他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候，说，"怎么这两人越来越像啊。"嗯，可能我们就是有一种气场，特别像。对事物的看法，价值观，还有我们的秘密。

很多时候朋友说，怎么这么难找，那个人。我说，这个不是追寻来的。等到来了，就知道了。

我们伸出左手，无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天，你送我的礼物。之前我有纹身，你没有。我不希望你有，除了戴戒指的地方。结果那天你就说，"我们在手指上纹一个吧？"我知道，你在奉献你，我也奉献了我。而它们一旦被刻下，就再也不会被摘掉了。

我们两个人都是演艺圈的人，你以前说这是个问题，人家希望看到的是不好的东西。但是，掉进爱情里，什么都不管了。这个时候，已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全，所以我们不害怕那些。

前几天看了一部片子，《南方公园》，一部大人看的动画片，每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。 　　 　　 我们都是很真实、很纯粹的人。

昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。

我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。

以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。

现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。

今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。

我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。

可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。

你的 春晓

10月4号中午，我拖着刚刚被自助餐填满的忧伤的肚子坐地铁去找暖跑跑。我很难过，我吃撑的胃正在对我进行无声的控诉。坐在多纳达对面的围栏上玩手机时，我的高中同学跑来和我打招呼，那是我高中时的同桌，我们八年没见面。路边偶遇让我神情恍惚。我相信我的同学看到了一张夸张而错愕的脸。后来暖跑跑顶着她的新发型出现了，说实话这个发型朝气蓬勃，几根刘海风流倜傥，充满喜感，我忍不住笑了。在暖跑跑家，我不知多少次把厨房当做洗手间。加菲猫面对空盘子严肃而认真地说，我控制不住，我没有自制力。然后黯然离去，依偎在墙角里。这句话让我感同身受，以后我再也不要为自己找什么借口，我控制不住，我没有自制力，这就是残酷而现实的人生。我们在一起看了那个叫做“节日”的电影，49年的。我们都喜欢那个邮递员和理发师，邮递员骑着自行车奋勇之前地冲进河里，理发师只用一下完成了一个发型。我们想去那样一个村子生活，其实一天就够。

在我偏执地研究天津攻略时，暖跑跑已经蒸好了一锅米饭，我承认在出去玩这件事上我偏执了，我反复制定出游计划，记下各种地址和乘车路线，并且将我的一包牙刷洗面奶和睡衣称为行李。这时暖跑跑表情极其复杂，旋而沉默下来读书。我是小事化大的典范。吃了牛蹄筋炒鸡翅之后，我用了半个小时刷碗，然后坐着728跑到天安门围观，又坐着末班地铁回到家。那一夜，我失眠了，因为即将开始的天津之行，因为我不确定还有一格电的手机能否按时响起闹铃。

一

半个小时的火车让我看不完一本杂志，天津我来了，早上九点十五分，我们和这个城市都没有睡醒。坐汽车去杨柳青，我们路过了颠簸的乡间小路，路过了黄灿灿的玉米棒子，路过了面泛红晕的农妇。石家大院，这明明是杨柳青年画博物馆，可却没有一张年画，倒是各种各样雷人的展览。有一个是洞房复原展，围观的人最多。我转了一圈，没敢拍照，说实话脑子里都是情欲的画面。我想，要是在这里洞房的姑娘在天有灵，那将是怎样的情何以堪。

石家大院有个戏台，里面在上演梆子戏，全都是当地的老头来看，这里很神奇，外面的人在游览，里面的人在看戏，这是属于他们的地盘，兀自而日常的生活，那场面让所有看客意识到这里的一切其实与他们无关，尽管付了门票钱，尽管拍下了很多照片，但路过之后，就没有意义。

二

劝业场里我们买到了一种叫大梨糕的甜食，一股糊味让我欲罢不能，在天津新世界门口你可以看到两个人往我地啃着一坨貌似黄色颜料的东西，这是一场行为艺术。

三

我在古文化街的泥人张里买了一对泥人不倒翁，可是随即它们被我遗失了。

四

如家酒店的隔音很差，我和暖跑跑在xwb为我们订的大床房进行了悠长的午睡，外面的孩子不知疲倦地跑来跑去，暖跑跑说，靑小小我饿了。窗外已是黄昏。在一个吃猕猴桃大叔的指引下，我们来到五大道，那时，我亲爱的pan，我很想念你。我想找到那时有你的痕迹，好在这些街道没怎么变，在天色完全暗下之后，恍如隔世。

我想起厨师开着车带我们来到这里，也是个夜晚，天还要冷，那天是圣诞节，也许是2006年。那天我们喝着朱古力奶油酒，吃着厨师做的意大利面和比利时手工巧克力，看着云水谣，你看这些我都记得。那年拍的照片，宝丽来，都还在。紧接着你成了一个女孩的妈妈，而我还在冒着青春痘，原地打转，没什么长进。

五

我们吃了一顿极其简陋的起士林，没有头盘，没有汤，没有咖啡。后面的钢琴女孩缓缓地将香水有毒弹出，塑料玫瑰后一对老人打包了剩下的食物。起士林，留给我怨念的地方，等我挣的钱足够多的那一天，会回来吃一顿像样的西餐。电梯里碰见了伟岸的老年歌唱家，只是他助手的脚不轻不重地踩在我的鞋上，直到出门。简陋的西餐让我们走进对面的狗不理，化悲痛为食欲，一屉包子，两碗汤。星巴克的大杯今日咖啡让我在夜里尿频发作，不辞辛劳地从床上移动到马桶。

六

我们迷路了，在一条条斜长的街里，他们长得都很像，在黑暗里我找不到他们的区别，也许我有些夜盲。我们问了很多人，溜狗的大妈，她的狗不辞辛劳地冲我怒吼，而它身边的两条则泰然自若地观望这场表演。聊天散步的阿姨，她们俩严肃地问我们，你们到那儿干嘛去？我们慌忙说，我们的旅店在那里啊！两个阿姨面面相觑，弄得我们心里发毛，最后她们说，你走到那个路口，再问别人，我现在告诉你，你也记不住。最后一个带着小朋友散步的大爷对我们说，跟我走吧，我就住那里，但是，他走的实在是太慢了…我们最终还是自己甩开步子，莫名其妙的回到驻地，这个过程仿佛鬼打墙般诡异。

七

收门票的大悲院让暖跑跑有些不高兴，转了一圈后我们去买了耳朵眼炸糕。

八

你看到那个白桥了没，看到了没，你走到那个白桥，往左拐，过马路就是意大利风情区了。指路的大伯手指向那座白桥，如果我们看不到它，他就不会告诉我们接下来的路程。天津人民的喜感渗透在语言，神态等等诸多方面。在这之前，我和暖跑跑坐在古文化街前的广场晒太阳，我给她念我在西安时的日记，在笔记本上抄下《恐惧的由来》里的句子。我太贫了。

九

风情区里都是恋人在拍结婚照，摄影师的坏脾气，新娘们低胸礼服下滑的尴尬，我看得津津乐道，饶有趣味，暖跑跑拉着我快走，我知道我那时像没见过世面的魏敏芝来到大都市。我和维尼还有跳跳虎有了张合影，那表情十分谄媚，很不矜持。这是我的本来面目，它留给那个城市最后的惊鸿一瞥。天津，我走了。

十

回北京用了半个小时，坐地铁回家用了40分钟，北京我回来了。这些城市，我都爱，每一个去过的地方，我都爱。10月6号晚上的月有些残，却亮得真实。

续：关于吃

李先生牛肉面、耳朵眼炸糕、大梨糕、起士林、狗不理、星巴克、沙县小吃、肯德基、麦当当、甜品店……

最后

天津，十月底我会再来看你。

终于，我还是见了无言。在xwb怒斥我太不主动之后，在放假那天下午我和暖跑跑的约会泡汤之后，我悲愤地发短信给吴老师。暖跑跑为此很忐忑，然而我用事实向她证明了我们的约会没有成形是充满正义的。

很多很多年以后，我依然无法解释在无言面前时常出现的不靠谱。这简直像条件反射一样让我无地自容。我迟到了快一个小时，我很羞愧。东四麦当劳里，我看到端着雪碧找座位的他，我们有？年没见了，这个问号代表至今我也想不起确切年限。然而我也还是我，并未因为他多年的远程教育而改变毫厘。无言在我心中是唐僧，是法海，是严师，是益友。而我从来没有进步的时候，时时刻刻让他失望仿佛是我一生重要的十件事之一（其余九件是让别人失望），我想多年后他会因认识过我感到耻辱，或者我轻若鸿毛，压根他就把我忘了，后者更靠谱一些。

我们没什么寒暄，我很紧张，鬼知道我紧张个球啊，可我还是不知所措。我们说着一些网站啊、艺术啊、人生啊之类的话题，然而这些让我很快厌倦谈话，其实我想问他这些年他过着怎样的生活，是否如我的猜想一样，离群而居，上山采药。只是我是不配和他说这些的，我无法走进他的生活，无法走进任何人的生活，这些我早就明白。

二

我要庆幸的是这时xwb出现了。尽管他说他们已说了两遍再见，不愿再这样缠缠绵绵。尽管他让我把那句潮的发湿的临别语带给无言，然而吴老师就是有这样的魅力，让人欲罢不能，即便心中有千般不愿，万般不可，到最后，也会融化在风里，对吧xwb？本来他是想给无言一个惊喜的，然而我夸张的微笑还是惊动了无言，我对此表示惋惜，请叫我冷场青。自然，我和无言都忘记了那些没话找话的话题，开始聊一些不知所以的事情。他们买了大号套餐，把麦当劳的玻璃杯统统送给了我。那一刻，我的人生极度圆满，我感到很幸福。

东四麦当劳，我永远不会忘记你让无言老师晚节不保，在何训田的背景音乐中把王洛宾说成骆宾王。

三

我们三个向潮湿的风中走去，那天很潮，雾很大，无言说空气湿润，像他的南方。我的心，也微微湿了一下，南方，这个词曾经让我热泪盈眶。我们把轻盈的脚步和笑声留在东四上空的空气里，若有神明，看到此情此景，也会微笑。无言说起他第一次路过东四的胡同想到打麻将，我看到那些再熟悉不过的小店频繁易主不禁怆然，而xwb左顾右盼，胡同生活对他来说充满新奇，只是我抬手一指雾气中惨白的影壁墙，他们都片刻沉默不语，若有鬼怪，看到此情此景，也会微笑。五哥烤翅门口，我们没有预定就被分配到北屋的上座，国庆前的生意不再门庭若市，被奉为烤翅界鼻祖的五哥也开始接受不速之客的用餐。此一时，彼一时。我很镇定地点了沙拉，却被告知没有，那一刻我陷入麦兜关于鱼丸粗面的焦虑。xwb吵着让无言给他拍照，他很好奇我为什么讨厌照相，我嚼着金针菇告诉他，因为我长得难看。那天多少留下了些关于我的光影，最是那欠揍的一瞥让人过目不忘。我是喜剧演员转世，我们都笑了。

四

张自忠路口夜色渐浓，xwb淡淡的说声“我走了”之后绝尘而去，无言无语凝噎，望着那背影，他说，就这么走了…哎…我没有任何言语用来安慰他…因为把吴老师送上开往米市大街的684，看着他上车的背影，也暗暗在心里念，就这么走了。向南远望，路很长，雾很大，把霓虹、灯火和那些因节日而膨胀的欢乐包裹得一团糟，没有尽头，只剩下盛宴后的支离破碎，没有想念。若我离去，后会无期。我爱这样的相聚。

后

每一次离别对于我都是一件伤神又费力的事件，尽管我从不认为念念不忘是件好事。那感觉就是要把最后一些对这个人的力气用尽，为的就是今后没有念想。最后告别时，我知道我们说的再见跟永别没什么差距。这是日常的一部分，不好也不坏。每种情绪都真实客观，你说他有多大威力就有多大威力。若我们还能继续自己的生活，继续爱这世界，那么，再见。

前两天有个男人对我说，等我有了钱，我就养着你不让你上班。我说，哎呀真的呀，那你什么时候有钱。你知道的，他就不理我了。今天又有个男人说，你经常一个人吃饭吗？我说一个人吃饭吃得香。于是，他也不理我了。我想我是不是太不矜持了，我应该学别的女孩一样，遇到说想养她的男人说，不，我是一个独立的女生，我最看不起二奶。遇到问她是否愿意独自吃饭的女生，应该说，是啊，一个人不错，两个人也很好。可惜，我是个愣头青，面对这些索然无味的勾引我只觉得破坏才更有意思。但若换做你说这些，我是愿意听的。我不介意和你谈论另一些男人，因为我也不是你的唯一，况且你知道我是怎样的人，我不必过多解释。我知道，也许这些话你已经听烂了。

我又打了一遍麦当劳电话，等了5分钟，有人接听了，有志者事竟成。我要了那个送杯子的套餐。我我喜欢那个绿杯子，但我忘记了告诉客服。

你的电话接通后，我并不知要说什么，除了平日联系采访和接收天气预报，我的手机几乎不怎么用。如果我说只是想试试刚刚开发出的快速拨号功能有没有那么灵光，你一定会觉得我不坦诚，而我确实不坦诚，在听到你那边地铁里嘈杂的声音之后，我已然兴致全无，趁着信号飘忽挂断电话。其实我是想告诉你，十一月份开始是公园淡季，我们可以去动物园看猴子。冬天要来了，我想在冬眠之前寻欢作乐。你知道我的时间已不够用，我不知什么时候将会精力殆尽，我身边已经有朋友因为各种疾病去世。而我并不是很好，有时会忽然心脏疼，但这并不会致命。

我的麦乐送到了，一个大可乐，一个玉米杯，一个麦辣鸡腿汉堡，还有一个杯子，绿色的。我很欣慰。这个假期我不会离家太远，不再耗费我的精力用于交流，或者就这样，这是最省事的沟通。对于我。

如果说以上这些有什么意义，那就是它写于一个秋天加班并伴随经前焦虑的夜。好吧，我要回家了。

十件我喜欢的：
吃饭
暴走
早睡
看阿拉蕾，机器猫，热带爆笑雨林之类的动画片
和喜欢的男孩搂搂抱抱，和他挽着手看电影，即使是我请客
读书
躺在床上一整天什么都不做
讲冷笑话
听别人夸我
按时完成工作，尽管自己是拖延症，熬通宵

十件我讨厌的：
ktv和杀人游戏
团队建设和拓展
我的拖延症
别人在我身边哇啦哇啦吹牛逼
吃撑了
饿着（这是我做了20秒的思想斗争加上去的）
争吵
和不熟的人聚会
暧昧
工作永远干不完

在muji拿着一件白色长衫比划了很久，xwb说可以到终南山修炼时穿，不过我的长衫太多，我妈已经禁止这样的衣服出现在衣柜里。还有蓝白条相间的衬衫和连衣裙，砍头麻布质地。像极了精神病医院的病号服，被挖苦了很久，我咬咬牙，放了回去，回到家向暖跑跑汇报，她说这样的衣服我们应该一人一件。你不知道躺在北医六院的病床上，每天定时放风其实是我的理想之一。

晚上7点的王府井，百货大楼把自己打扮得像一只大礼盒，庆祝自己54岁生日。我本还想去乐天银泰看看能否碰到冯远征。风吹得像夜里。保安大哥裹着军大衣，而我只穿了一件四处透风的薄衫，它的标签上写着Made In Nepal，这是一个相当拉风的标签。警察叔叔牵着他的警犬在那里岿然不动。我只觉秋天刷一下就来了，在被风吹乱的发间，在偶尔看到的一棵挂满黄叶的银杏树。

在王府井的一个下午，除了车费，我没有再花别的钱。轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥手，没拎一个购物袋。上一次出街还是春天，乍暖还寒。回到家点上檀香熏香睡去，假装很文艺，假装很装逼，其实只是秋天的习惯性失眠找一些心理安慰。夜里一次次醒来，小蜡烛的火苗映红房顶，仿佛古时残垣断壁中的洞房。

十月的假期，我决定去南城再次探访烟花之地，我的百般柔情，千转回肠全都为此而生。

有一天我周末来加班，买了麦当劳的套餐，到最后，就用勺子盛可乐里的冰块扔进嘴里，这是我吃麦当劳必不可少的一道工序，仿佛练气功结束时必须气收丹田，凝眉定心。我吃得忘乎所以，原形毕露，张牙舞爪。正当我往嘴里扔最后一块冰时，他拿着硕大的镜头从我身边走过，还扭头看了我一眼。于是我就举着勺子张着嘴定住了，我有一点懊恼，说不出为什么。我在msn上向派大星叙述了整个事件，然后她笑得非常开心。我又为人民的娱乐生活做出了贡献。来生，青小小要堂堂正正地做个冷笑话。