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我侄子因为调皮摔断了胳膊，我前去慰问。我：“你受伤的时候有没有哭呀。”他：“要是你摔断了胳膊，会哭么…”我说：“当然会。”他：“那你还问我。”

我：“小孩不能喝太多可乐。”他：“我已经九岁了，别叫我小孩了。”

我们一起玩打怪兽的游戏，我输了，他无奈地说：“小姑呀，你的智商真是不高，不过有我呢，咱俩一起过关。”

男人的自尊和侠义，自打他出生那天，就是不可撼动的山

我倒数着日子，明天是最后一天值班。这一个星期我用来看护三台笔记本电脑，一台摄像机和一个三脚架。其间我会若有所思地欣赏每一幅画和每一件装置艺术品，如果兴致来了我也会拿起油画笔沾着颜料在涂鸦布上抹上两笔，并且还会拿着主编的名片到各个展台去交换。剩下来的时间我在看《常识》还有越看越蹩脚的《当代艺术》。当代艺术这几个字对于我简直堪比玄学密宗，尤其在经过文字的加工提炼后，仿佛那些字完全是摆出一副搔首弄姿的架势而不用来让人读懂，何必呢。比起它我更愿意回忆中午盒饭中的鸡腿或者芹菜。

下面奉上青小小和暖跑跑在此次展览中联合创作的即兴涂鸦，如果你能看到里面有一只孙猴子…那么…我给它取名叫《艺术之梦》如果非要先锋一点，我叫它《谁意淫了纯洁的处女地》。我早说过我画画向来很sorry的，你看，这是事实啰…

我为离职证明焦虑得上蹿下跳。今天办入职时把它们统统加进自己的档案夹，其实什么都没发生。xwb说这是产前焦虑。我现在才意识到，以前的公司成了我的一个心理障碍，那感觉像吞了一只苍蝇，一想起来就浑身咯应。那是我初次尝试职场生存术的地方，但事实证明，我失败了。我发怵那张离职证明，有很大部分原因是不敢面对自己的以前，混在污沼的环境里，试图适应这份污，把自己染黑，这是我自己的问题，怨不得环境和他人。那半年，我对我自己有罪。当我每天想的是应付和抱怨时，我错过了做更有意义的事情的时间。我可以想象我那时的五官紧促，刻薄和怨恨，相由心生。我为此反思了很久，反省的滋味不好受，像抡圆了胳膊扇自己嘴巴，况且我把它们都说出来了。我现在的日记里。记录的是每天的心得，自己犯的错误和要改进的地方。有时写着写着，嗓子里就像压了一块石头，但这才是开始。这种对自我认知的启蒙，充斥了好奇和恐惧。但这些都只为可以做好该做的事。时间不多了，我还要学着紧迫和顺其自然。我走过的每一步，累积成了一条漫长的路。

我谢过很多人，也要谢谢我自己，在不算早也不算晚的时候，发现了另一个我。

夏天要到了，我们又该出动了，青小小和暖牛牛心里揣着5年后的宏伟蓝图，一起重出江湖。

其实我爱上的是那段际遇。在无数回忆中，我选择记住这段，就像选择被笼罩在神明普下的光里。当我抬起头，向那时的你微笑时，你会有一丝丝欣慰吗。

医生看了看刀口说，这个夏天过去后，疤痕就会再浅一些。